«У меня есть свое время и своя личная жизнь»: почему люди выбирают гостевой брак. Гостевой брак: за и против Гостевой брак крепче
К выражению «гражданский брак» мы давно привыкли и относимся сейчас, в основном, к такому виду союза довольно спокойно. Копий на эту тему в своё время было переломано много, однако со временем общество махнуло на подобный вариант сожительства рукой. В конце концов, нынешние времена и нравы подразумевают свободу личности, поэтому оформлять законно свои отношения или нет - каждая пара решает сама. А возникающие при гражданском браке проблемы… Ну, что ж, это жизнь!
Возможно, именно такие проблемы и стали основой для возникновения ещё одной разновидности брачного союза под названием «гостевой брак». Сегодня это фраза слышится все чаще и заставляет заинтересоваться: а что, собственно, представляет собой это современное веяние? Это просто мода или новый уровень отношений? Кто-то считает, что это брак двух эгоистов, которые хотят даже в союзе любви оставаться свободными от ответственности и обязательств. А кто-то уверен, что гостевой брак базируется на полном доверии друг к другу и безусловной любви. Некоторые утверждают, что это какое-то извращение, своего рода отговорка для узаконенного секса без обязательств. При этом вполне вероятно, что это новый сектор любви и брака… Так как же относиться обществу к этому: порицать новый вид брака или смотреть на него, как на прогрессивное явление современного мира?
Зона любви и совместности при гостевом браке
Сначала давайте определимся, что вкладывают в понятие гостевого брака. Гостевой брак (или экстерриториальный брак) подразумевает отношения двух людей, которые узаконены так же, как обычный брачный союз. При гостевом браке супруги официально являются мужем и женой, имеют штамп в паспорте и общую фамилию по обоюдному желанию.
Главное же отличие экстерриториального брака от обычного союза в том, что супруги проживают отдельно друг от друга и встречаются в любое договоренное время. Чаще всего они проводят вместе праздники, отпуск или просто досуг, но у них нет общего хозяйства, дома или квартиры. Каждый из супругов имеет отдельное жилище и является хозяином своей территории.
Свободный от встреч период муж и жена в гостевом браке проводят полностью так, как им угодно. Нередко такой брак путают с гражданским сожительством или вообще определяют его как свободные отношения. Однако это не так. В некоторых случаях секс с другими партнерами имеет место быть, но это скорее исключение, нежели правило.
В целом гостевой брак зачастую рассматривается, как альтернатива традиционному браку. Обычно такой вид союза предпочитают люди, которые ценят свою свободу и независимость. Часть же из них – это так называемые бракофобы, то есть те, кто по каким-то психологическим причинам боится создавать настоящую семью. Ведь обычно мы не знаем, как сохранить любовь в браке. И многие уверены, что совместное проживание совсем не способствует развитию чувств, а наоборот, убивает их. В ходе серых будней стирается вся новизна и острота ощущений, а супруги постепенно теряют свою любовь и перестают ценить то, что имеют. В результате люди, которые так считают, приходят к выводу, что брак на раздельной территории может стать идеальным вариантом для сохранения отношений.
Гостевой брак: ЗА
- Разрушающее действие рутины и быта;
- Ограничение личного пространства и времени;
- Чрезмерная зависимость супругов друг от друга, которая выражается в упреках и постоянных вопросах;
- Утрату интереса мужа к жене, как к женщине, возникающую из-за постоянного наблюдения ее в роли кухарки и домохозяйки;
- Утрату интереса жены к мужу, который не следит за собой и надоедает своим бесконечным лежанием на диване с пультом в руках.
Высокие технологии современного мира с постоянным развитием интернета, распространенностью виртуальных романов и знакомствами онлайн как будто дают все больше прав на гостевой брак. Ведь для людей, которые живут в разных городах или странах, именно такой вид гостевого брака может стать так называемой панацеей от объединения и лучшим вариантом развития событий. Потому что не каждый из нас может оставить свою страну, родных и работу даже ради переезда к любимому человеку. Выбор для таких людей очевиден: они заключают гостевой брак и таким образом получают право на счастье, обретя при этом свою вторую половину и не меняя привычный ход вещей. Им совсем не обязательно мчаться друг за другом на край света, и жертвовать какими-то своими личными достижениями.
Кроме того, гостевой брак – это просто отличный вариант для зрелых людей. Ведь чем старше человек, тем более устоялся и гармонизировался его собственный мир. Он имеет уже сформированное мировосприятие и целый набор привычек, которые уже не очень просто менять, не говоря уже о том, чтобы совсем отказываться от них. Зрелые люди с трудом переносят любое вмешательство в их уже привычный каждодневный ход вещей. В то же время они с радостью готовы проводить свободные часы, выходные и праздники с любимым человеком, оставаясь при этом спокойными за сохранность своего внутреннего и внешнего мира без частых и агрессивных посторонних вторжений.
Брак со своими квартирами часто становится идеальным вариантом для людей творческих профессий (певцов, артистов, писателей, композиторов, поэтов и так далее), а также таких публичных и занятых людей, как бизнесмены или политики. При частых командировках, разъездах, концертах или съемках такой вид брака как нельзя лучше позволяет сохранить отношения и даже привносит в них некую стабильность.
Гостевой брак: ПРОТИВ
Основной проблемой при заключении гостевого брака можно считать то, что для его осуществления нужны благоприятные экономические и социальные условия. Соответственно, заключающие его люди должны быть здоровыми, материально обеспеченными и социально успешными людьми. Испытания в виде болезней, временных финансовых трудностей или отсутствия жилья плохо сказываются на концепции гостевого брака в целом.
Законное сексуальное удовлетворение, лежащее в основе этого брака, требует постоянного поддержания качества сексуальных отношений. В противном же случае отношения, основанные на принципе «никто никому ничего не должен», могут очень быстро расстроиться. Кроме того, атмосфера в подобном секторе любви и брака нередко бывает дискомфортной от понимания того, что отношения по сути рыночные.
Ещё одна из проблем такого союза – превалирующая симпатия мужчин к этому виду брака, в котором обладание женщиной не связано ни с какими обязательствами по отношению к ней.
Сложным остается и решение вопроса, как растить и воспитывать детей. Обычно выходит так, что дети в гостевом браке живут с матерью, и ей при этом, конечно же, приходится нелегко. У ребенка в семье с подобным устройством не формируется навык совместной жизни: он просто не знает, как это проживать с одним и тем же человеком на одной территории, вместе деля все проблемы и невзгоды. Из-за этого в будущем у него могут быть проблемы с построением собственной семьи.
Часто гостевой брак на самом деле является промежуточным этапом отношений. По мнению психологов, если человек не соглашается жить с другим человеком в полном смысле этого слова, то подсознательно он находится еще в поиске своей второй половины. Естественно, что у женской части подобного союза это вызывает ощущение неуверенности в себе, переживание нестабильности и недоверия к партнеру.
Как выжить в гостевом браке?
Итак, все “за” и “против” понятны и очевидны. Взвесив их, вы принимаете решение о жизни в гостевом браке. Однако решение решением, а жить в этом предстоит именно вам. Психологически грамотная информация на данную тему практически отсутствует - еще бы, ведь у людей просто нет подобного опыта! Итак, что же нужно делать для того, чтобы гостевой брак был максимально комфортным для вас и вашего супруга?
- Поддерживайте контакт
Бытует мнение, что брак без совместного жилья подразумевает уменьшение количества общения со своей второй половинкой. Это не совсем так, а точнее полностью зависит от вас. Если вы хотите сохранить теплоту и близость отношений, то общайтесь с супругом как можно чаще: пишите, звоните, устраивайте встречи и свидания. Рассказывайте о том, как прошел день, посвящайте в свои проблемы и успехи. В современном мире благодаря развитию технологий это не составляет проблемы, даже если вы живете в разных городах или странах.
- Обдумайте ритуал встреч и прощаний
Ситуации в жизни бывают разные, и если экстрерриториальный брак - это вынужденное решение, то каждая разлука может быть болезненной для обеих сторон. В этом случае очень важно, чтобы каждый из вас смог выразить свои эмоции и чувства, остаться услышанным и осознать, что его ценят и любят. Неважно, будут ли это посиделки вдвоем, шумное застолье в ресторане с общими друзьями или скромное чаепитие; главное - какое значение имеют эти ритуалы для вас.
- Не давите
Решение о гостевом браке должно быть взвешенным и обоюдным. Вы должны понимать, что в этом случае у каждого из вас в жизни остается огромное личное пространство. И это может вызвать ревность и недоверие. Чтобы избежать подобного исхода, необходимо заранее четко обговорить то, насколько каждый из вас будет входить в жизнь другого и где проходят границы свободы. И если червячок сомнения продолжает грызть вашу душу, стоит задуматься – а подходит ли лично вам гостевой брак?
- Найдите единомышленников
- Создавайте семейные традиции
Может показаться, что брак с раздельным хозяйством - это вызов существующим канонам и правилам. Но, возможно, это просто единственный вариант существования для двух любящих друг друга людей в предлагаемых обстоятельствах. Ощущению семейности способствует создание нескольких вещей: семейных границ, традиций и истории. Поэтому не стесняйтесь придумывать друг другу ласковые прозвища, интимный язык, ведите дневники с описанием самых ярких событий вашей совместной жизни - это может стать грандиозным источником позитивной энергии для всех членов семьи.
- Поддерживайте друг друга
Как вы думаете, для чего создается брак? Для того чтобы быть в горе и радости вместе. Даже если это гостевой брак. Поэтому не забывайте о душевных потребностях друг друга в любви, ласке, заботе и внимании. Ведь именно для этого люди создают семьи. Особенно если вы вынуждены находиться в разлуке из-за прибыльной работы или других подобных вещей. Каждый из вас может испытывать стресс, но с взаимной поддержкой вы сможете это пережить.
- Любите своих детей
Брак на раздельной территории - это не самое удобное пространство для продолжения рода, однако он может стать источником весьма интересного опыта в этом вопросе. Для того чтобы дети не чувствовали себя обделенными и недолюбленными, следует как можно раньше объяснить им, почему мама и папа живут раздельно. И не забывайте по максимуму наверстывать упущенное для общения с детьми время. В конце концов, важно не его количество, а качество, поэтому старайтесь делать каждую минуту, проведенную с детьми, источником ярких и положительных эмоций. И тогда родительский гостевой брак не будет для них сильным стрессом.
Каждый человек волен выбирать то, что лучше и удобнее для него самого. Порою бывает так, что обстоятельства жизни двух любящих людей не способствуют их проживанию вместе, или же их взгляды на будущее не совсем совпадают. В таком случае вполне разумным компромиссом может стать именно гостевой брак. Иногда это оптимальный выход в сложившейся ситуации. Тогда, если данный выбор делается совместно двумя людьми, а результат их решения в виде гостевого брака приносит им счастье и удовлетворение, становится понятным, что и такой вид отношений имеет право на существование. И кто сможет подвергнуть сомнению наличие любви и стремление к счастью?
Обсуждение 0
Похожие материалы
Гостевой брак – это документально зарегистрированная форма супружеских отношений, при которых партнеры не проживают на одной территории постоянно и не ведут общего бытового хозяйства. Наличие детей, совместного имущества и прочих предполагаемых моментов классического брака решается супругами индивидуально и зависит исключительно от внутренних семейных и межличностных договоренностей по аналогии с классическим браком при совместном проживании, только количество предрассудков значительно больше. Моменты, регулирующие данные отношения включают в себя доверие, искренние чувства, верность и взаимную помощь, и другие подобные категории. То есть люди полностью исключили из своих отношений принуждение, долженствование и юридическую регулировку взаимодействия.
Те, кто не изучает исторические этапы формирования социальных моделей, полагают, что данная традиция отношений является новой, появившейся в последние десятилетия. Это ошибочно, ведь еще в первобытных сообществах принимался исключительно гостевой брак, который и служил основой взаимоотношений. Мужчины охотились, там же жили, не далеко от добычи и обустраивали свой быт, а к женщинам приходили иногда для обмена добытыми припасами и шкурами, а также для продолжения рода. Женщины, живя в более защищенных местах, обустраивали свой быт совершенно иначе и периодически были готовы принять на временное поселение мужчин, что характерно, обычно один и тот же мужчина приходил к одной женщине, приносил добычу только своему потомству. Это и является первым прообразом гостевого брака.
Сейчас традиция обретает новую популярность, благодаря установлению экономической стабильности и возможности людей прожить самостоятельно. Раньше одной из главных причин совместного проживания являлось обеспечение своей выживаемости, сейчас это может регулироваться только личными пожеланиями. Это своеобразный компромисс для тех, кто не готов покинуть родной город, если любимый человек проживает в другом или нежелательность совестного быта ради сохранения романтических отношений. Причин все больше, как и возможностей реализации любого формата, приносящего удовлетворение обоим партнерам.
Что это за отношения
Разобраться с тем, что такое гостевой брак в современном понимании поможет погружение в детали всей системы взаимоотношений, практически исключающей любые рамки и условности на данном этапе социального взаимодействия. Выбор людей относительно того, как обустраивать свое личное интимное пространство все меньше сводится к следованию традициям и все больше регулируется внутренними . Таинство и святость, придаваемая классическому браку, почти полностью дискредитировала себя огромным количеством разводов, измен, двойных жизней или же просто мучительным состоянием супругов.
Разрушив несколько отношений простыми бытовыми проблемами, современные люди задумываются о том, чтобы сохранить взаимодействие и не перемещаться в сторону слияния территорий. Молодые люди ценят свободу проявления собственной личности во всех аспектах, однако это не влияет на проявление тех, кто рядом – это позволяет развивать довольно глубокие отношения без необходимости совместного проживания, ведь каждый из партнеров самостоятельная взрослая и зрелая личность.
Гостевой брак всегда является осознанным выбором люде. Тут нет привязанности материальной или документальной, нет необходимости выслушивать другого или корректировать свои действия. Все взаимодействие сознательно и обоюдожелаемо – люди встречаются там и тогда, когда захотят оба, при этом минимизируют бытовые и ежедневные претензии. Частота таких встреч может определяться не только личным желанием партнеров, но и расстоянием между супругами. Варианты разнообразны и могут составлять соседние подъезды или даже разные материки, ведь причины для подобного союза иногда обусловлены и географическими факторами.
Важно отличать гостевой брак от полигамии или множества семей – в нем всегда присутствует верность. Эта форма выбирается, поскольку экономически семья больше создается с целью выживания и минимизации затрат на проживание, теперь это больше делается ради личных чувств и развития каждого из участников. Соответственно, уровень уважения личностных границ и осознанности собственных проявлений еще выше и не допускает ситуации измен, что часто для семей, созданных ради экономии. Так, жена может терпеть многочисленных любовниц, потому что ей некуда уйти, в гостевом браке после первой измены люди просто больше не встречаются, поскольку утрачивается сам смысл отношений.
Жить гостевым браком могут люди, которые изначально не ищут в нем возможности обманывать и реализовывать вседозволенность. Этот вариант скорее рассматривается, как уникальная возможность быть с человеком, приятным собственной душе, не регулируя подобные отношения зависимостью социального статуса или материальным обеспечением, ограничением свободы или тонкими . В таких отношениях вовсе нет полной изолированности, ведь супруги планируют все крупные совместные покупки или поездки, отдых, знакомства с друзьями и переезды.
Реализация данного вида отношений доступна только при взаимном желании партнеров так существовать. Для этого требуется внутренняя готовность или специфические личностные особенности. Тем, кто выбирает гостевую форму отношений подходит свойственно высоко ценить личное пространство или необходимость в соблюдении особых правил (5 часов тишины в день, отсутствие беспорядка, тотальный отдых, доступный только в одиночестве и прочее). Но помимо особенностей такие отношения могут оправдываться пережитыми психотравмирующими событиями прошлых отношений (от криминальных разводов до предательств) – те, кто не способен полностью довериться партнеру выбирает такую форму, как способ регулировки частоты встреч или прекращения отношений, возможности сохранить свои достижения и независимость.
Плачевный результат гостевого брака возможен только в варианте, если выбирают такой формат не вследствие духовной зрелости и уважения границ другого и осознания своих потребностей, а из-за . Не до конца созревшая личность выбирает жить гостевым браком из потерять партнера, но при этом отсутствует возможность нести ответственность. Если подобную модель принимают два психологических ребенка, то решают возникшие проблемы в итоге их родители, у которых, скорее всего и будут проживать супруги – каждый у своих. Это все больше напоминает игру в семью, как в детском садике, когда вечером все можно забыть и уйти домой.
Есть еще второй ошибочный мотив для гостевого брака – это надежда удержать супруга, стремящегося уйти из классического брака. Решение разводиться, является неоспоримым фактором окончания, и такой временный разъезд по разным жилплощадям в итоге заканчивается все равно расставанием при этом тратятся ресурсы психики и длительность болевых ощущений может растянуться на годы.
Когда при раздельном проживании рождаются дети, то подобная форма отношений непосредственно отпечатывается на их состоянии. При недостаточно чутком подходе все может вылиться в те же самые проблемы, с каким сталкиваются дети, чьи родители разведены – нехватка внимания, стигматизация общества и так далее. При адекватном построении общения наоборот личность развивается более адаптивной и творческой с широкими взглядами и потенциалами, но также как следствие наследует данную модель отношений, что может вызывать трудности при построении собственной семьи.
Виды гостевых браков
Невозможно свести разнообразие гостевых браков к определенной типологии, ведь изначально такие отношения подразумевают достаточно свободный формат взаимодействия, а значит, регулируются каждой парой отдельно. Существуют только критерии, благодаря сочетанию которых можно выделить многие виды.
Первым фактором является количество времени проводимого супругами вместе. Некоторым удобно встречаться на выходные, а будни полностью посвящать работе. Такой формат характерен для занятых пар или строящих карьеру, где больше удобства предполагает добраться домой и лечь спать, чем еще вынуждать себя вникать в домашние проблемы. Кому-то подходит встречаться несколько раз в неделю – это имитирует предыдущий, романтический период. Тут есть сильные чувства, и такое же сильное желание сохранить те светлые моменты, которые присутствуют.
Есть так называемые сезонные браки, когда люди проводят вместе несколько месяцев, а потом разлучаются на столько же. Обычно это связано с работой (длительные командировки, проекты в отдаленных городах и прочие варианты). Существуют пары, встречающиеся на день в неделю или месяц, старающиеся провести его максимально волшебно, и наполнено – они отключают телефоны, откладывают дела и полностью посвящают это время семье.
У творческих людей частота встреч может быть вообще не обозначена и зависеть от музы, заказа, настроения. Это кажется утопией, но когда два человека действительно любят и чувствуют друг друга, то даже такой хаос структурируется и является понятным в их личной картине мира. Больше всего планирования занимают встречи у тех, кто живет на довольно большом расстоянии. Обычно это браки, где люди могут не видеться по полгода или более, проводя совместно отпуск, или попеременно приезжая в гости, но также на длительные временные промежутки (нет смысла пересекать океан ради двух ужинов).
Второй критерий более жесткий, чем расписание встреч – это наличие детей. Данный параметр является определяющим для многих процессов брака, но не всегда способен регулировать встречи. И еще одним критерием является удаленность супругов друг от друга, что также определяет формат – имеет значение, например, какие усилия придется приложить мужу, чтобы попасть к жене в больницу (то ли это один квартал, то ли несколько дней пути).
Естественно параметры влияют друг на друга, и классификация не останавливается только на этих. Другие категории скорее относятся к более индивидуальным и менее значимыми в формате видового распределения.
Плюсы гостевого брака
Считается, что гостевой брак для женщины – вынужденная мера и каждая стремится перевести его в классический или использует как средство удержания мужчины. Этот предрассудок является примером стереотипного мышления с тех давних пор, когда женщина была экономически зависима. Сейчас гостевой брак предлагает большое количество уникальных возможностей.
На первый, видимый план выступает отсутствие бытовых проблем – каждый занимается своим жилищем и люди лишены скандалов из-за незакрытой зубной пасты или разбросанных вещей. Привычки, выработанные годами менять трудно, уступать проблематично, а терпеть постоянные упреки невозможно – так рушится множество отношений. Поэтому снижение количества бытовых ссор напрямую укрепляет отношения.
Следующий фактор – это новизна и яркость чувств. Не мелькая, постоянно друг перед другом, появляется искренний интерес к персоне другого и возможность соскучиться. Они проживают разные жизни, и при каждой встрече появляется, что рассказать и обсудить. Внешнее восприятие своего спутника имеет прямую связь с интимной энергией пары, при исчезновении которой союзы обычно распадаются. С этой позиции, живя на разных территориях, каждый получает возможность привести себя в порядок, выбрать красивый образ, а не сталкиваться в коридоре с таким же лохматым и неумытым существом. Иногда это мило, но присутствуют вещи, которые оба партнера захотят скрыть от глаз другого (та же депиляция), что практически невозможно, живя вместе.
Гостевой брак для мужчины предоставляет возможностью полностью погрузиться в карьеру и получить столь необходимое разграничение отдыха и работы. Ему по пути необходимо выполнять домашние обязанности, а дома доделывать задания. Женщина же может занимать свое время как угодно – жечь ароматические палочки, смотреть глупые сериалы или собираться с подругами, что довольно часто осуждается мужьями. Таким образом, этот формат позволяет уживаться людям с абсолютно разными увлечениями, интересами, бытовыми привычками и ритмами жизни. Сколько ссор вызвано банальным несовпадением биоритмов, а при гостевом супружестве все высыпаются вдоволь.
Гостевой брак длится дольше не за счет того, что люди мало видятся, а поскольку они стремятся показать свои лучшие стороны, проявить заботу и участие. Нервы, плохое настроение, срывы из-за проблем на работе обычно остаются за рамками общения двух людей. Так получается, потому что встречи редки, их ждут и ценят, а главное, понимают, что общение происходит только из обоюдного желания и явно не для того, чтобы сорвать злость на любимого человека.
Большое количество личной свободы является залогом личной реализованности, соответственно каждый из супругов получает больше возможностей состояться, как профессионал в творческом плане и в своем предназначении, не жертвуя при этом семьей. Это может проявляться в возможности учиться, забыв приготовить ужин, или репетировать игру на гитаре в полночь, а возможно испачкать краской весь пол, работая над новой картиной. Потребности для раскрытия своих возможностей не всегда стыкуются с потребностями других, а на отдельной территории этому нет границ.
В начале семейных отношений это может быть способом перехода к классической форме – так у людей появляется способ регулировать близость, получить возможность притереться без травматичных переживаний. Так можно оставаться, понимая свободу, что в любой момент можно уйти к себе – это более экологичный вариант, чем терпеть неудобства или выбирать развод.
Минусы гостевого брака
Как у всякого явления у гостевого брака существуют не только положительные моменты, причем, что интересно большинство минусов имеют те же корни, что и плюсы. Так, например, отсутствие негативного настроения и возможность регулировать свои плохие стороны делает партнеров не готовыми увидеть и принять своего супруга полностью. Так, спустя несколько лет возникают шокирующие открытия, и кто-то может испугаться вспышки ярости или истерического припадка.
Вся романтика отношений начинает рушиться стоит людям провести вместе больше времени. Вспомните, как милы вы в рабочем коллективе и как резко портятся отношения, если необходимо задержаться, причем, чем дольше задержка, тем непереносимее обстановка. Так и тут двое учатся выдерживать определенный уровень напряжения и взрываются, если он превышен. Это исключает возможность развития отношений.
При появлении детей часто формат гостевого брака завершается – некоторые выбирают съехаться, другие разводятся. Это связано и с общественными устоями, социальным неодобрением, а также с непониманием самого ребенка, почему так происходит в его семье (все-таки большинство семей живут вместе). Кроме этого для психологически нормального формирования воспитание должно происходить одновременно обоими родителями, а не поочередным внушением различных истин. Постоянные пересуды за спиной, сплетни и вопросы в неудобной форме могут подтачивать эмоциональное состояние. Кому-то хватит силы и умения противостоять нападкам общества, другие начнут прессинговать партнера. Социальная изоляция всех, кто отличается, была всегда – вопрос насколько люди готовы ее перенести.
Если у человека нет огромной потребности в личном пространстве, то раздельное проживание может оставлять в душе ощущение одиночества. То есть формально человек не один, но когда семьи друзей собираются на праздники, он вынужден оставаться один, так же один вечерами и с проблемами. Безусловно, некоторым только и нужно чтобы их оставили в покое и перестали требовать глупого соблюдения традиций. Но если второй человек соглашается на гостевой брак, имея внутри хоть капельку потребности в традиционном взаимодействии, то со временем эта потребность не то, что не наполнится, она может разрастись до размеров невроза.
Вместе с бытовыми проблемами, такая форма сожительства забирает и бытовые радости. Вас никто не встретит с зонтиком, не накормит готовым ужином или не наберет ванну. Это не имеет отношения к прямому обеспечению комфортного быта, ведь можно вызвать и уборщицу, и ремонтника, еду заказать из ресторана, а домой приехать на такси. Единственная разница, что все эти услуги лишены человеческого участия и теплоты. Кривой бутерброд, приготовленный, пока вы опаздываете на работу, бывает вкуснее самого дорогого ресторанного блюда. Финансовый вопрос может быть плюсом – каждый рассчитывает на себя, никто не тратит чужие деньги. Но порой совместными усилиями можно купить необходимые вещи быстрее.
Гостевой брак не дает ощущения ежедневной полной поддержки, невозможно обнять другого человека после неприятного телефонного разговора ведь для этого придется лететь несколькими самолетами или выходить во двор. Теплота и близость некоторых моментов ценна именно своей доступностью в настоящем без откладывания на потом. Очень тяжело понимать, что потребность в объятиях на ночь будет удовлетворена через неделю, когда это необходимо сейчас
Еще каких-то лет сто назад сожительство без вступления в брак было настоящим вызовом обществу, и решиться на это могли очень немногие. Сегодня добрачными связями уже никого не удивишь, и многие пары предпочитают перед тем, как броситься в омут с головой и обменяться кольцами, протестировать друг друга в быту и пожить так называемом гражданским браком. Но наряду с этим появился и новый интересный тренд - гостевой брак, который с каждым годом становится все популярнее.
По официальному определению, которое дает Википедия, это законно зарегистрированный брак, при котором супруги не живут вместе и не ведут совместного хозяйства.
Но на самом деле понятие «гостевой брак» несколько шире: в понимании западных социологов это не обязательно зарегистрированный союз с соответствующим штампом в паспорте, а такой вид союза, когда двое состоят в серьезных отношениях, но при этом не живут вместе и не планируют съезжаться.
Например, в Великобритании подобную форму отношений предпочитают около 10% взрослого населения. Аналогичные цифры можно увидеть и в Европе - тоже около 10%.
Гостевые браки нередки среди знаменитостей - например, известно, что какое-то время гостевым браком жили Жан-Поль Сартр и Симона де Бовуар, а также Фрида Кало и Диего Ривера. Если же брать современных звезд, то сразу вспоминаются Хелена Бонем-Картер и Тим Бертон, которые предпочитают жить в отдельных домах, хотя, правда, и на одной улице. Впрочем, наверное, не зря знаменитая Мэри Куант, изобретательница мини-юбки, говорила, что ключ к счастливой семейной жизни - это раздельные спальни.
Кто-то считает подобную форму отношений извращением самой идеи брака, а кто-то - показателем высокого уровня развития партнеров..
Причины появления гостевого брака
Гостевой брак: причины появления
Анжела, 37 лет:
«Я в гостевом браке уже 11 лет, и очень сомневаюсь, что мы могли бы быть так же счастливы, как если бы жили вместе. Я журналист, а мой муж - архитектор, и мы совершенно не похожи друг на друга. Моя квартира похожа на, как он говорит, убежище для хиппи. Я люблю яркие узоры, этно-мотивы, люблю, когда у меня гости, у меня всегда царит полный беспорядок. Я люблю поздно вставать и практически не готовлю.
В этом смысле Антон - полная моя противоположность. Он помешан на порядке, и у него дома все всегда вычищено до блеска - раз в неделю к нему приходит домработница и убирается.
У него для каждой вещи есть свое место, и он бы просто не пережил, если бы мой беспорядок переехал в его квартиру или я бы попыталась раскрасить его персиковые обои этническими узорами. А я бы не пережила, если бы ко мне переехали его телескоп и пианино (он увлекается музыкой и астрономией) - в моей квартире просто нет места для таких громоздких вещей, да и ничем хорошим бы это не закончилось.
А в гостевом браке мы абсолютно счастливы - мы живем в 20 минутах езды друг от друга, он ночует у меня 2 ночи в неделю, а я приезжаю к нему на выходные. И каждый раз это похоже на свидание - мы пьем хорошее вино, он готовит что-нибудь особенное, мы занимаемся любовью, и наши отношения не отравлены бытом. Но при этом у нас есть свободные вечера и свое личное пространство.
По вечерам я пишу, а не занимаюсь выяснением отношений из-за того, что мы не смогли договориться, кто разгружает посудомойку. При этом мы сохраняем верность друг другу и обязательно созваниваемся каждый вечер. Для меня это идеальный брак, и я влюблена в Антона так же, как в первый год наших встреч».
Приверженцы традиционных форм брака склонны считать, что гостевой брак - это апофеоз индивидуализма и эгоизма и вообще извращение самой идеи брака, согласно которой двое должны быть вместе «и в радости, и в горе», а не только по выходным.
По их мнению, современный человек настолько зациклен на себе и своих бытовых потребностях, что просто не способен идти на компромиссы, и старается избегать всего, что могло бы нарушить его привычный комфорт. То есть, грубо говоря, желание избежать беспорядка в доме и нежелание тратить время на бытовую заботу (готовку, стирку, уборку) о другом человеке намного сильнее желания быть с этим самым человеком.
Что ж, это объяснение выглядит весьма логично, и, главное, содержит модное нынче осуждение естественного желания человека сохранить свою индивидуальность и личное пространство. Но, как бы соблазнительно ни выглядела идея объяснить все одной-единственной причиной индивидуализации и «эгоизации» общества, на самом деле все немного сложнее, и социологи уже не первый год ломают головы над феноменом гостевого брака.
Гостевой брак: союз эгоистов?
Гостевой брак: союз эгоистов?
Несмотря на то, что явление кажется новым, ученые утверждают, что такая форма отношений формировалась на протяжении как минимум последних 40 лет. И причина вовсе не в том, что наше поколение какое-то особенно эгоистичное и не способное на компромиссы. Среди причин появления гостевых браков социологи называют сразу несколько разных факторов, и один из них - женская независимость.
Гостевой брак: вместе, но по отдельности / shutterstock.com
Сейчас все больше самостоятельных сильных женщин, которые вполне способны прокормить себя без помощи мужчины и большинство из них уже не готовы променять это ощущение самодостаточности и контроля над своей жизнью на кухонное рабство. По мнению социологов, гостевой брак в этом смысле становится для женщины способом сохранить равенство и не вкладывать непропорционально много сил в то, что считается типично женскими обязанностями. Все просто - нет совместной жизни, нет совместного хозяйства, нет проблем.
Также, по мнению, социологов, гостевой брак - это в том числе и следствие того, что в ХХ веке разводы стали нормой, и значительный процент людей в нашем поколении - это дети разведенных родителей, которые недоверчиво относятся к традиционному институту брака. Они боятся отношений и привязанностей и неохотно берут на себя обязательства.
Интересно, что, согласно исследованиям, гостевой брак не является особенностью какой-то определенной социальной группы: такой вид отношений встречается практически во всех слоях общества и во всех возрастных категориях. Довольно часто на гостевой брак решаются разведенные люди - иногда из-за негативного опыта совместной жизни, иногда из-за того, что не хотят травмировать детей, заставляя их принять мачеху или отчима.
По мнению ученых, людей, живущих в гостевом браке, как правило, отличают следующие черты: они более образованны и имеют как минимум высшее образование, имеют успешную карьеру и живут в городе, склонны к индивидуализму и одобряют идею равноправия, не считая, что есть типично женские и типично мужские обязанности.
Но вместе с тем вряд ли можно сказать, что гостевой брак строится исключительно на чрезмерном индивидуализме партнеров - скорее, наоборот, это попытка двух цивилизованных самодостаточных людей дать друг другу свободу и личное пространство, пожертвовав желанием всегда иметь под боком любимого человека.
Гостевой брак: считаем плюсы
Гостевой брак: считаем плюсы
Может показаться, что гостевой брак - эта такое лекарство от рутины и гендерного неравенства, а заодно стопроцентная гарантия того, что вы никогда не надоедите друг другу. Но это не так, и у гостевого брака предостаточно острых углов, о которые семейные лодки разбиваются не хуже, чем о пресловутый «быт». Но начнем все же с приятного - с преимуществ, которые получают живущие по отдельности супруги:
1. Быт вряд ли разрушит ваш брак
Никаких разбросанных носков, поднятой крышки унитаза и ногтей на обеденном столе - ваш дом, ваша кухня, ваша спальня и ваша ванная принадлежат только вам. Муж находится на правах гостя - точно так же, как во время конфетно-букетного периода, который будет длиться у вас практически бесконечно.
Еще один плюс в том, что вы сможете оставаться загадочной для мужчины - он не увидит вас в бигудях или с небритыми ногами и, к своему счастью, не узнает, как выглядят маски для лица.
2. Каждая встреча - свидание
Гостевой брак: вместе, но по отдельности / shutterstock.com
Когда присутствие любимого человека в жизни начинает восприниматься как нечто само собой разумеющееся, мы перестаем ценить это. Вчера вечером муж был дома, сегодня дома, завтра будет дома - что в этом интересного. И совсем другое дело, когда встречи с любимым мужем ждешь как свидания с любовником - успеваешь и соскучиться, и накопить нежность, и как следует завестись. А главное - начинаешь больше ценить время, проведенное с любимым, потому что оно ограничено.
3. Личное пространство
Кому-то для того, чтобы строить карьеру и заниматься любимым делом, необходимо постоянное присутствие и поддержка любимого человека, а кому-то достаточно только поддержки, а присутствие, наоборот, только раздражает. Особенно если оба партнера - карьеристы или имеют серьезное хобби, требующее много сил и энергии.
Гостевой брак прекрасно решает эту проблему: никто никого не ругает за излишнее трудолюбие, никто не раздражается из-за вашего хобби и не говорит, что вы тратите на него слишком много времени. У вас есть личное пространство, так же, как и у вашего мужа, и тем интереснее быть вместе.
4. Секс ярче
Сексологи сходятся во мнении, что в гостевом браке людям проще сохранить сексуальное влечение, чем в традиционном. Хотя бы потому, что партнер не становится слишком доступным - встречи нужно ждать, готовиться к ней, и вы не успеваете насытиться друг другом.
Гостевой брак: минусы
Гостевой брак: минусы
1. Чувство одиночества
Гостевой брак: вместе, но по отдельности / shutterstock.com
Как бы замечательно ни выглядел гостевой брак, периодически возникающее чувство одиночества неизбежно. Ведь, по сути, несмотря на штамп в паспорте, вы живете одна, и не всегда вечерами хочется заниматься своим хобби - иногда хочется просто посидеть рядом, а не пытаться успеть все за несколько часов, которые вы оба смогли выделить на супружеское общение.
Кроме того, на то он и близкий человек, чтобы делить с вами не только хорошее настроение и заниматься не только приятными делами. Как раз в гостевом браке выходит так, что если у вас депрессия или кризис, то вы, скорее всего, остаетесь с ними один на один. Хотя тут все, конечно, зависит от партнеров.
2. Отношение общества
Если с первым пунктом еще можно справиться, сделав встречи более частыми или установив ритуал ежевечернего созвона, например, то с мнением общества все немного сложнее, особенно если говорить о России.
Западные социологи говорят, что сейчас люди стали гораздо терпимее относиться к гостевому браку и считать его нормой, однако в России люди, живущие гостевым браком, чаще всего остаются непонятыми.
Главный вопрос, который вы, скорее всего, будете слышать от разных людей: «Живете отдельно? А когда развод? А он, наверное, уже другую завел?» То, что гостевой брак - это ваш добровольный выбор и вы, возможно, счастливы, - последнее, что придет в голову вашему собеседнику.
3. Дети
Другой камень преткновения в гостевом браке - это общие дети. Что бы кто ни говорил про то, что гостевой брак - это высшее проявление равноправия, когда появляются дети, все начинает выглядеть более традиционно.
Как правило, воспитание детей берет на себя женщина, и вот в этот момент могут начаться проблемы и выяснения отношений. Если до этого у вас было абсолютное равноправие (у каждого своя квартира, своя кредитка и свое свободное время), то после рождения детей вы лишаетесь как минимум свободного времени. Раздражающе несправедливо.
4. Финансовые вопросы
У совместного бюджета есть плюсы и минусы. Да, вы не можете свободно тратить все на себя, и это минус, но есть и огромный плюс: поддержка в виде зарплаты мужа. И в этом смысле традиционный брак дает супругам гораздо большую свободу, нежели гостевой: чувствуя уверенность в поддержке партнера, вы можете больше рисковать и выбирать работу, которая вам по душе, а не соглашаться на первую попавшуюся только из страха влезть в долги.
Конечно, гостевой брак не означает, что ваш мужчина повернется к вам спиной в трудную минуту, но, скорее всего, всеми силами будет гнать вас обратно на работу. У меня, например, была знакомая, которую бросил такой гостевой муж только из-за того, что она перестала ему соответствовать и долго не могла найти хорошую работу.
Перспективы гостевого брака
Исключения составляют разве что союзы двух творческих людей - они как раз могут всю жизнь прожить в гостевом браке, который, с одной стороны, удовлетворяет базовую потребность в любимом человеке и семье, а с другой - не мешает творчеству.
Если вы с партнером решили пожить гостевым браком, то главное, о чем вам нужно помнить, - каждая пара индивидуальна, и только вы вдвоем решаете, каким будет ваш брак и какие правила, традиции и ритуалы будут в нем работать. Вы прочитали, что нормальные пары в гостевом браке встречаются каждые выходные и созваниваются перед сном? А теперь забудьте об этом - у вас все может быть совсем по-другому.
Вам кажется, что гостевой брак - это обязательно раздельный бюджет, но, может быть, конкретно в вашем случае мужу как раз захочется содержать вас, чтобы у вас помимо работы было время на себя и на уход за собой, а он мог бы приходить к вам, чтобы отдохнуть душой.
Если уж вы решились на такой смелый эксперимент, как гостевой брак, то держите свое сознание открытым: не ставьте границ и не думайте о том, как должно быть, и уж тем более не слушайте тех, кто пытается указывать вам, как именно вам следует жить. Вы должны сами определиться, что вам нравится, а что нет, что для вас важно, а что второстепенно, и какая именно форма брака вам подходит.
Анна Могилевская, психолог-консультант:
«В любом браке - и гостевом, и традиционном - все зависит только от самих участников отношений и от того, какой смысл они им придают. Я не могу назвать гостевой брак союзом эгоистов: такие отношения могут быть, напротив, своеобразным проявлением уважения к личностям друг друга. И в то же время традиционный брак легко может превратиться в борьбу двух эго, когда один сосредоточен на том, что ему должен другой на основании брака.
Одно только я могу утверждать точно - гостевой брак действительно подходит не всем, и некоторым людям просто органически необходимо постоянно ощущать рядом любимого человека. Но я считаю замечательным, что такая форма брака существует, и что у человека есть больше доступных вариантов построения отношений. Существование такого выбора, а не сам факт появления гостевого брака, - это и есть, на мой взгляд, эволюция».
Саша БЕЛАЯ
Гостевой брак — это брачный союз, который не предполагает совместного проживания супругов. Иногда встречи с раздельным проживанием — это временное явление для пары, а иногда людям комфортно жить в таком браке годами. Подобный формат отношений крайне изредка предполагает совместный бюджет и разделение бытовых обязанностей, однако, зачастую, супруги абсолютно свободны и самостоятельны. Из этой статьи вы узнаете о преимуществах и недостатках гостевого брака.
Гостевой брак — это термин, известный пока далеко не всем. Он предполагает официальную регистрацию отношений, совместный досуг супругов, однако у каждого при этом свой быт. Если не брать в расчет регистрацию брака, это очень похоже на ситуацию, когда молодые люди ходят на свидания.
В основном, к подобному формату отношений как раз и приобщаются молодые пары или же иногда это люди среднего возраста, которые стремятся выйти из рутины. Однако бывают и более существенные причины, вынуждающие людей жить в гостевом браке.
Почему люди выбирают гостевой брак?
Причины, по которым люди решают жить в гостевом браке, можно условно разделить на две группы — собственное желание и обстоятельства, вынуждающие жить раздельно. Иногда пары хотят жить совместно, но не имеют такой возможности — в этом случае гостевой брак является обычно временным явлением.
- Причиной вынужденного гостевого брака может стать отсутствие подходящей жилплощади. Чаще всего, с данной проблемой сталкиваются молодые семьи, которые позже начинают жить совместно.
- Проживание супругов в разных городах и странах без возможности съехаться также вынуждает приобщиться к гостевому браку.
- Частые командировки одного или обоих супругов также делают нецелесообразным совместное проживание.
- Люди, работающие на дому, и владельцы малого бизнеса, зачастую, также решают жить отдельно, чтобы иметь возможность работать в спокойной обстановке.
Тем не менее, некоторые пары соглашаются на гостевой брак без каких-либо вынуждающих обстоятельств. Некоторым нравится такой формат отношений, и они не хотят иметь с супругом совместный быт.
- Нередко пожить в гостевом браке пробуют молодые семьи. Такие пары не видят необходимости в совместном быте, часто каждый из супругов имеет свой бюджет, а встречаются они только в выходные. Некоторые считают, что в современном мире нет необходимости в совместной жизни, а формат свиданий позволяет сохранить романтику в отношениях и избежать конфликтов на бытовой почве.
- Люди среднего возраста, которые совсем недавно поженились, иногда тоже решаются на гостевой брак. Парам в возрасте тяжело менять свои бытовые привычки и приспосабливаться друг к другу, поэтому раздельное проживание — это для них способ избежать ненужных конфликтов.
- Супружеские пары, которые находятся на грани разрыва, тоже иногда пробуют пожить в гостевом браке. Для них это способ сделать перерыв, отдохнуть друг от друга и переосмыслить свои чувства.
Причины раздельного проживания супругов могут быть самыми разными: к гостевому браку можно прибегнуть и по собственному желанию, и вынужденно. Однако, несмотря на то, что проблемы проживания влюбленных в разных странах, нехватки жилплощади или работы на дому сейчас актуальны, гостевой брак все еще считается достаточно экзотической формой отношений.
Мнения в обществе относительно гостевого брака крайне противоречивые. Рассмотрим основные плюсы и минусы раздельного проживания супругов.
Плюсы гостевого брака
Некоторые пары годами живут в гостевом браке и чувствуют себя комфортно. Отзывы о гостевом браке от многих супругов вполне положительные. Почему их устраивает именно такой формат?
- Раздельное проживание избавляет от бытовых разногласий, которые, зачастую, становятся главными причинами разводов. Если у вас разные привычки, график дня и режим питания, вам может быть удобно жить раздельно и не подстраиваться друг под друга.
- Если вы желаете иметь отдельный бюджет, разделять доходы и расходы значительно проще, когда вы живете в разных квартирах.
- По мнению многих пар, гостевой брак позволяет сохранить романтику в отношениях. Вы не успеваете устать друг от друга, а долгожданные встречи всегда будут более яркими, чем ежедневная рутина.
- В гостевом браке у супругов больше свободы в приятии решений, касающихся собственного досуга. Каждый партнер может самостоятельно планировать свое свободное время, а встречаться с другим только по обоюдному желанию.
- Гостевой брак исключает бытовое привыкание людей друг к другу и образование сильной привязанности. В гостевом браке супруги более самостоятельны, а взаимоотношения у них менее близкие, чем у людей, состоящих в традиционном браке. Для людей, ценящих свободу, имеющих множество увлечений и мало свободного времени, это будет плюсом. К тому же, разрыв переживается гораздо менее болезненно после гостевого брака, чем после традиционного.
Минусы гостевого брака
Безусловно, у гостевого брака можно также выделить и множество минусов. Несмотря на растущую популярность подобного формата отношений, супружеские пары, живущие раздельно в течение длительного времени, все еще являются редкостью. Большинство семей придерживается традиционного формата и стремится вести совместный быт.
- Супругам трудно близко узнать друг друга, встречаясь несколько раз в неделю. Малое число пар достигает такой степени эмоциональной близости, которую достигают супруги в традиционном браке. Многие считают, что, в конце концов, пары в гостевом браке либо расстаются, либо приходят к свободным отношениям, которые браком назвать трудно.
- Традиционный брак не только является причиной бытовых конфликтов — совместное жительство также и облегчает груз ежедневных забот. Когда супруги живут вместе, у них часто разделены обязанности по дому, благодаря чему у каждого уходит меньше времени на рутинные дела. Если один из супругов заболел, второй может взять часть его дел на себя. Если одного из супругов уволили с работы, второй может ему помогать, пока финансовое положение не стабилизируется. Подобная взаимовыручка редко наблюдается в рамках гостевого брака — часто партнеры даже не вдаются в подробности, упоминая свои проблемы.
- Основной проблемой гостевого брака многие считают воспитание детей. Ребенку нужна полноценная семья и совместное времяпровождение с обоими родителями. Кроме того, часто встает вопрос, с кем будет жить ребенок. Обычно дети остаются с матерью или живут у родителей по очереди. Так или иначе, гостевой брак приводит практически к тем же проблемам в воспитании детей, что и развод.
Психология гостевого брака
В целом, психологи не считают гостевой брак патологией. Это стоит воспринимать, как один из возможных форматов отношений, который подходит для определенного типа людей. Например, гостевой гражданский брак ничем не отличается от тех отношений, когда люди просто ходят на свидания.
Однако обычно период свиданий заканчивается официальной регистрацией брака и началом совместной жизни. В гостевом браке этого не наступает. Психологи утверждают, что для людей с определенным характером гостевой брак может быть комфортным в качестве формата длительных отношений, а другим людям может быть тяжело справляться с трудностями раздельного жительства. Так или иначе, важно, чтобы оба супруга были довольны положением дел — тогда гостевой брак вполне можно считать одним из вариантов нормальных отношений.
Кому подойдет гостевой брак?
Планируя гостевой брак, следует учитывать личностные особенности обоих супругов. Какие черты характера могут помешать счастливому гостевому браку?
- Если один из супругов ревнив, лучше не пробовать жить в гостевом браке. Если вы живете по отдельности, вам будет сложнее контролировать супруга, поэтому придется доверять. Если вы склонны подозревать супруга в измене без реальных причин для этого, в гостевом браке вы будете постоянно нервничать и нервировать любимого человека.
- Стремление к максимальной близости, склонность к зависимости. Если в отношениях вы полностью концентрируете внимание на своем партнере, вам будет трудно жить отдельно. Для успешного гостевого брака нужно иметь много хобби и широкий круг знакомых, чтобы у вас были занятия на время отсутствия супруга.
- Считается, что гостевой брак для женщины обычно менее комфортен, чем для мужчины. Женщины обычно моногамны, поэтому склонны чаще ревновать, а также они чаще ищут близости, чем мужчины. Более того, для многих женщин эталоном является классическая патриархальная семья, которая почти невозможна в рамках гостевого брака.
Люди с другими чертами характера вполне смогут гармонично уживаться в гостевом браке. Кому подойдет такой формат отношений?
- Свободолюбивые люди, стремящиеся к независимости, наверняка оценят преимущества гостевого брака. Такой тип людей не выносит постоянный контроль со стороны окружающих и не хочет связывать себя множеством обязательств.
- Люди, не стремящиеся впасть в зависимость от партнера. Такие люди относятся к отношениям очень легко и достаточно безболезненно относятся к разрывам. Отношения для них — это не вся жизнь, а только ее часть. Супруга они воспринимают, как партнера, а брак, как комфортное и взаимовыгодное сотрудничество.
Когда не следует заключать гостевой брак?
Если вы решили вступить в гостевой брак, подумайте, подойдет ли данный формат отношений к вашему характеру и индивидуальным особенностям. Гостевой брак хорош только тогда, когда оба супруга им довольны. В каких же случаях гостевой брак можно считать проблемой?
- Психологи утверждают, что гостевой брак — это норма, в том случае, если все довольны таким положением дел. При этом, если люди не живут вместе, потому что их вынуждают обстоятельства, длительный гостевой брак может травмировать психику. Это касается, прежде всего, людей, которые живут в разных странах. Расстояние и длительная разлука имеют свойство разрушить даже самые крепкие отношения, ведь звонки и переписка никогда не заменят живого общения. Такой гостевой брак стоит рассматривать только как временный и промежуточный этап, а жить на расстоянии годами будет достаточно сложно.
- Проблемой может стать и гостевой брак, к которому прибегают пары на грани разрыва, желая взять перерыв в отношениях. Особенно сложной будет ситуация, когда инициатором подобной меры выступает один партнер, а другой хочет жить совместно. В этом случае, период гостевого брака будет крайне болезненным для второго партнера. Длительное совместное проживание создает взаимную зависимость между супругами, которая остается, даже когда пара переходит к гостевому браку.
- Иногда люди, которые решаются на гостевой брак, на самом деле хотят традиционных отношений, но боятся близости. Супруги нередко не хотят работать над отношениями, поэтому поддаются модным веяниям и пытаются жить в гостевом браке. В этом случае, вряд ли партнеры будут удовлетворены гостевым браком: лучше постараться разобраться в себе и построить традиционные отношения.
Гостевой брак и дети
Трудности в воспитании детей — это одна из основных проблем для пар, живущих в гостевом браке. Бывает непросто объяснить ребенку, почему мама и папа живут отдельно. Также непросто совместно заниматься воспитанием ребенка и оказывать ему равное внимание. К чему нужно быть готовыми, если ребенок растет у супругов в гостевом браке?
- Если ребенок живет с одним из родителей, второму будет сложнее участвовать в жизни ребенка, однако делать это необходимо. Чаще всего дети остаются с матерью. Отец в этом случае должен регулярно видеться с ребенком, интересоваться его увлечениями и достижениями, находить с ним общие темы для разговоров. Если вы не живете вместе, это может оказаться тяжелой работой — дети быстро растут, а их интересы меняются еще быстрее. Важно поддерживать ежедневный контакт через звонки или переписку, даже если у вас нет возможности приехать.
- Очень важно, чтобы оба родителя проводили с ребенком совместный досуг. Так ребенок будет ощущать себя в полноценной семье, а также будет чувствовать, что между родителями теплые семейные взаимоотношения. Это очень важно, если вы хотите, чтобы воспитание ребенка в гостевом браке отличалось от воспитания ребенка в разводе.
- Не менее важно, чтобы супруг, живущий отдельно от ребенка, проводил с ним время наедине. Часто наедине с ребенком остается только мать, живущая с ним, а с отцом они встречаются вместе. Это неправильно, поскольку в таком случае с отцом никогда не установятся такие же глубокие взаимоотношения, как с матерью.
- Стоит иметь в виду, что общество не принимает форматы отношений, которые считаются отклонением от стандарта. Возможно вашему ребенку, по мере взросления, придется столкнуться с неприятными комментариями, касающимися своей семьи, от учителей или сверстников. Это может навредить психике ребенка, а может, наоборот, позволить ему стать сильной и самодостаточной личностью. Все будет зависеть от атмосферы в вашей семье, от того, как вы объясните ребенку, почему родители не живут вместе, а также от того, как вы научите ребенка реагировать на мнение посторонних людей.
- Есть высокая вероятность, что ребенок, который вырос с родителями в гостевом браке, унаследует такую модель отношений и будет строить свою семью аналогичным образом.
Гостевой брак — это удачный формат отношений для людей, ценящих свободу и личное пространство. Однако, если вы ищете от взаимоотношений глубокой близости, вряд ли у вас получится ее достичь в гостевом браке. К тому же, как и у традиционного брака, у гостевого брака есть свои минусы, которые стоит учитывать перед тем, как отказываться от совместного проживания.
Видео: «Кому нужен гостевой брак?»
В последнее время мы все чаще слышим это словосочетание – "гостевой брак", воспринимая это явление как нечто новое в брачных отношениях. На самом деле, такая форма семейного устройства существовала всегда, просто в теперь все больше пар начинают использовать ее в своей жизни. Его сторонники приводят многочисленные аргументы в защиту своего выбора, противники – столь же многочисленные аргументы против. О "плюсах" и "минусах" гостевого брака рассказывает психолог Дина Васильченко.
Что такое гостевой брак?
Прежде всего, необходимо определиться с самим понятием: что же мы считаем гостевым браком? Если мы имеем в виду людей, которые время от времени встречаются, но не живут вместе, то, скорее всего, речь идет о любовниках. Если они живут под одной крышей, но не оформляют свои отношения в соответствии с законом, то речь идет о гражданском браке. В гостевом или, как его еще можно назвать, договорном браке состоят люди, вступившие в законные отношения, но живущие на разной жилплощади и встречающиеся друг с другом в определенное, заранее оговоренное время.
Аргументы "за"
Все делается по обоюдному желанию. Люди встречаются потому, что им этого хочется, а не потому, что надо. Они видятся тогда, когда это удобно и когда им хорошо вместе. В этом есть своя прелесть, потому что такой встречи ждут оба, они всегда новы и интересны друг другу, при этом ни у кого не "болит голова" и никто не "устал зверски на работе".
Преодоление бытовой несовместимости. Лучший способ сделать так, чтобы семейная лодка не разбилась о быт, не жить вместе. В гражданском браке домашняя рутина никак не влияет на романтику отношений.
Отсутствие усталости друг от друга . И, как следствие, отсутствие ежедневных скандалов и выяснения отношений. Нет совместной жизни, нет и поводов для конфликтов – никого не раздражает находящаяся не в надлежащем положении крышка унитаза, разбросанные по квартире носки, подгоревшие котлеты и немытая посуда в раковине.
Сохранение острых ощущений. Возможность сохранить на гораздо более долгое время острые чувства и ощущения – логическое продолжение предыдущего пункта. Доля истины в этом есть, поскольку трудно представлять любимую женщину прекрасной дамой, ежедневно видя ее с толстым слоем жирного крема на лице и бигуди на голове.
Меньше поводов для ссор и взаимных обвинений. Условием игры является определенный процент свободы в передвижениях. Супруги не знают, где в данный момент находится другой, а, стало быть, нет и повода для выяснения отношений: "Где ты была?!" или "Почему ты пришел на десять минут позже?!"
Getty Images/Fotobank
Аргументы "против"
Нет взаимных обязательств. Те, кто состоит в гостевом браке, живут каждый своей жизнью, у них практически нет обязательств друг перед другом. Для семейной жизни это, скорее, плохо, ведь каждая просьба со стороны одного из супругов превращается в одолжение со стороны другого.
Не всегда можно рассчитывать на помощь. Если один из супругов заболел, и нужно вызвать врача или сходить в аптеку за лекарствами, или посидеть с ребенком, пока другой съездит в срочную командировку, вполне можно получить отказ: "Но ведь мы так не договаривались". Или "Ты же знаешь, что в эти дни я занят". Нужно заранее настраивать себя на то, что в такой ситуации ты не обидишься: ну, нет, значит, нет. Надо принять такие "высокие отношения" и жить с пониманием: случись что, ты можешь рассчитывать исключительно на себя.
С бытовыми проблемами нужно сражаться один на один. Забивать гвозди и стирать рубашки людям, живущим в гостевом браке, приходится собственноручно либо нанимать для этого специально обученных людей. Впрочем, времена, когда всю работу по дому нам приходилось делать самим, похоже, уходят в прошлое. Трудно представить себе успешного менеджера с вантузом или молотком в руках или топ-модель, гнущую спину у гладильной доски. Сегодня очень часто супружеские пары нанимают помощников по домашнему хозяйству, даже живя в традиционном браке.
Отсутствие семейных обедов, ужинов и уютных вечеров у телевизора. Для многих именно этизанятия являютсясимволами счастливой семейной жизни, но тем, кто живет в гостевом браке, придется обходиться без них.
Трудно объяснить детям, почему мама и папа не вместе. Другие дети живут по принципу "папа и мама рядом всегда". Неудивительно, что ребенок, появившийся на свет в гостевом браке, не понимает, почему его папа, как красно солнышко, появляется в их с мамой жизни время от времени. Еще одна проблема заключается в том, что такому ребенку просто негде приобрести опыт семейных отношений, поэтому сам он, вступая в свое время в брак, будет испытывать определенные сложности.
Сложность экономических взаиморасчетов. Если в традиционном браке, как правило, существует общая копилка, то в гостевом не всегда понятно, кто, кому и сколько должен давать денег. Конечно, этот вопрос решаем, но требует дополнительных договоренностей и согласований.
Кто склонен вступать в гостевой брак?
Люди из богемной среды. Трудно представить себе живущих в гостевом браке инженера и бухгалтера, а вот актеры и звезды шоу-бизнеса чаще всего живут в гостевом браке уже хотя бы потому, что такое положение вещей диктует их образ жизни – постоянные гастроли, вечерние выступления, поздние возвращения домой. Нередки в этой среде и случаи жизни на две и более семьи, что тоже предполагает приход одного из супругов в гости к другому. Впрочем, это уже не классический гостевой брак, а, скорее, сожительство.